نكت تموت من الضحك

اتنين
بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك
، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال

التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

******

مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه

******

مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت

******

واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه

******

واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله

******

واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التي شرت

******

صعيدي كسب 60 مليون دولار إشترى رونالدو

******

واحد و هو بيموت بص لمراته بصي كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت
كنت معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنت معايا ، و دلوقتى
لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انك نحس

******

مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر

******

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات انجبوا طفل متساوى الساقين

******

ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة

الأول : أنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية

الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية و الجنوبية

الثالث : و مين قالكم إني رح أبيع

******

واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير

******

طلب مدرس من تلميذ غني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال
التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و
الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء

******

واحد فاتح محل سمك ابنة مات ماشي في الجنازة بيقول كان لسة صاحى وبيلعب

******

مره عشرة بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا في حفرة واحدة

******

واحد خواف قوى خطيبته بتقوله نفسى أموت وسط أحضانك ...قالها روحى موتى وسط أهلك أنا مش ناقص مشاكل

******

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و دهر

******

غبي أذانية محروقة قالولوا : ليش اذنك محروقة؟؟

قال: كنت اكوي قميصي ورن التليفون ورديت بالمكوى

قالوا : والثانية ليه محروقة؟؟

قال: الحمار أتصل مره تاني

******

مره واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو
غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها

******

مهندس كمبيوتر مات............ كتبوا على قبره

Game over

******

سالوا سائق: مين المطرب المفضل عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون


******

واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم

******

مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت

******

عشرة بلدياتنا أخذوا شقة و كل اسبوع يطردو واحد ليه ؟ بيقلدو ستار أكاديمي !!؟

******

مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه

******

مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج

******

مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس

قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه

قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول

(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة

----------------------------------

واحد صعيدى محكوم عليه

بالاعدام

وهو على حبل المشنقة

وخلاص بيشنقوه

اعد يشاور لهم بايده

فنزلوه

سألوه : فى ايه

قالهم : اوف كنت هموت ياجزم

---------------------------

مرة مدير شركة مارلبورو قابل مدير شركة كليوباترا فقاله أنا مرة لقيت في
السجارة بتاعتكم خشبة ! إنتم بتستوردوا التبغ منين؟ فرد عليه مدير شركة
كليوباترا : يعني إيه تبغ .

***

واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط قال للدكتور
مش شايف يا دكتور,الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,قله طب دول كام قله مش
شايف مش شايف, راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية قله دي ودنى الدكتور
قله يااخى خضيتنى عليك

***

مرة واد بيقول لجدتة تتجوزى يا تيتة ولا تاكلى مهلبية قالت لة أنا ما ليش سنان للمهلبية يا أبنى

***

مرة اتنين مسلمين ماشيين في صحراء جاعو اوى فلقو كنيسة فواحد قال احنا
نغير اسامينا علشان يدونا اكل التانى رفض قال انا هخلينى محمد زى ما انا
والتانى سمى نفسة جرجس فدخلوا الكنيسة البابا رحب بيهم وطلب اكل لمحمد
وقال لجرجس زى مانت عارف احنا صايمين الايام دى

***

مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست *

القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل

المسطول:اه اختى

***

سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟ *

قالتله : لأ

قالها : أنا تسوقي

***

مره اتنين مساطيل راكبين عربيه فداسوا واحد ماشي السواق قال للتاني انزل شوفه مات ولا لا فالتاني قاله

روح سنه يمين ايوه كمان سنه شمال قدام شويه اييييييوه اهو كده ماااااااااااااااااااااات

***

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح

من الناحية الأخري

***

واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه

***

مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى

***

سألوا مصري : ليه الشعب المصري بيحلفوا كتير

قال : والنبي دي إشاعة

--------------------------

مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج

فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:

ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط

و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط

فقال المسئول هايل هايل

فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه

______________________

**واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة**

**صحيني الساعه ستة

ونص علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام .. صحي الساعة** **عشرة

فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه ستة ونص يلا إصحى**

________________________________

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل

___________________________________

واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور

________________________________________

فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة

دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة

____________________________________

واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر

فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه

_______________________________________

ٍكان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوزفراح واتقدم لواحده* فابيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي

قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا

-----------------------------

واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جزمجى ابنه مات ...نزل له فى الجرنان نص نعل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ

واحد جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ..عمل له 42

---------------------------

**واحد كهربائى اتجوز أربعة.......جابلهم** **مشترك**

---------------------------

واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ

دكتور عظام ماشي فى الشارع * الكلاب جريت وراه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد صعيدى ركب دماغة داس عيل صغير

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار إشترى رونالدو

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ

بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــ

مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحى رجله معمصة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب

اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..

الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..

بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه

___________________________________

مرة واحد صعيدي فتح محل انابيب بوتاجاز ..فجر انبوبتين فى

وسط البلد دعاية

-----------------------------

بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك .....هز القرد راسه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ٍجماعة بلدياتنا قرروا يفتحوا محل بيتزا سموة بيتزا هععععع

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ

واحد صعيدى دخل فى رجلة مسمار معرفش يطلعة تناه

____________________________

*فيه واحد صعيدي لمّ قرشين** **وراح مسافر بلاد بره

.لما وصل قعد يدور

على

اوتيل ملقاش فنام جنب حديقة سرقوا** **فلوسه وقصوا كل

شعره ..فلما قام

ملقاش المال فأعد يعيط فحط ايده على راسه ملقاش** **شعره

فقال : الحمد

لله

... مش اناااااا

--------------------------

مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟ عشان يطلع حلو فى الصورة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ

مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ

مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب

*مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطر فواحد بيقول

للتاني** **يآ اخي

السلم ده طويل بشكل.... رد التاني عليه : اللي مضايقني ان

الترابزين واطي أوي**

---------------------------------

صعيدي بيعد بالانجليزي ... وان - توو - ثري - فور - فايف -استغفر الله ? سكس.

--------------------------

صعيدي مع خطيبته في الكازينو..أنقطعت الكهرباء..قالتله: يللى بقى إنتهز الفرصه....قام هرب من غير مايدفع الحساب .

--------------------------

صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازي

----------------------------------------

**بيقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجأة لقى

الاسد** ,**فحب

يعمل

راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله : انت حيوان .. الاسد

رد قاله: انت**

**بتشتمنى انا ؟؟ رد الفار وقاله: ايوة بقولك انت ..و

مشى الفار وروح

خطيبته** **لبيتها .. وهو راجع قابله الاسد قاله : انت

كنت بتشتمنى انا يا

فااااار ؟؟ قاله** **لا والله هو انا اقدر ؟ ده انت

ملك الغابة هو حد

يقدر يشتمك ؟؟ انا اسف وهات راسك** **ابوسها ..طلع

الفار على راسه عشان

يبوسها فلقى خطيبته معديه.. فقال للاسد: ادوس** **على

دماغ امك

دلوقتى؟؟؟

-----------------------------------

بيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه،

قالهم هو شرط؟

---------------------------------

مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الاول: ايه ده؟؛ قال له: البندجيه يافندم،

قال له: بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك،

فراح للعسكري التاني قال له: ايه دي؟، قال له: دي ام هريدي يا فندم

---------------------------

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

----------------------------------------------

مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحى وبيلعب

------------------------------

مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد

----------------------------

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ..وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير

----------------------------------

سكران ماسك الفرخة بتاعته .قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

---------------------------------

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

------------------------------

مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى

----------------------------------

مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود وعلق الصورة فى
الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى مع القرود (ملحوظة: زوجتى
الثالثه على اليمين

-------------------------------------

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته

أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب

الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل

عيل أبوه جه خده.

-------------------------------

مواطن من رعية حسنى أدالوا سلحفاة هدية وقالوا السلحفاة ديه بتعيش 400

سنة قاله الريس : حنشوف

-------------------------------

واحد صعيدي سافر سوريا يقلب عيشه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته

مذيعة وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟ قالها حيوان قوى وكفاية انه ملك

الغابة.راحوا خدوه 10 سنين سجن ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف

رزقي هناك وبالمرة اعملي حجة وعمرة ولما انفتح باب الطيارة قابلته

مذيعة وسالته إيه رأيك فى فهد ؟؟ قالها : والله ده حيوان رشيق وسريع

راحوا واخدينوا 5 سنين فلما خرج قال أنا ارجع بلدي أحسن واهو مصر برده

أم الدنيا فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وقالتله : إيه رأيك فى

مبارك؟؟؟ قالها لو سمحتي أنا مبتكلمشى على حيوانات.

-------------------------------

2 مساطيل ركبوا أتوبيس بدورين اللي فوق سال اللي تحت انتوا ماشيين

بسرعة كام؟ قالوا 80 وانتوا ؟ قاله: إحنا السواق مجاش.

----------------------------

واحد غبي راح يخطب الأب قاله البنت لسه فى المدرسة رد عليه الغبي

وقاله يعنى أجيلها بالليل.

--------------------------------------

واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى.

------------------------

سواق راح يحلق الحلاق بيساله : عايز شعرك ازاى؟؟؟ قاله: فى اى حته على جنب.

------------------------

محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى

لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها

واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.

-------------------------

واحد بخيل راح يزور أمه فى المستشفى شاف على الباب مكتوب ادفع قال: خلاص ابقي ازورها لما تروح البيت.

---------------------------